چگونه می توان تغییر کردن همسرتان را پیش بکشید بدون اینکه درگیر عملکرد دفاعی شوید؟
آیا می‌توانیم از همسرمان توقع داشته باشیم بعد از ازدواج تغییر کند
احتمالاً تا الان متوجه تفاوت های شخصیتی خود با همسرتان شده‌اید. قبل از ازدواج سایه‌هایی از رفتارهای آزاردهنده را در عشقتان می‌دیدید، اما فکر می‌کردید که به مرور به آنها عادت خواهید کرد یا این که همسرتان تغییر خواهد کرد. احتمالاً شما نیز مانند اکثر همسران، بنا به یکی از دو دلیل اصلی زیر می‌خواهید که شریک زندگی‌تان را تغییر دهید:
• می‌خواهید که همسرتان از شما تقلید کند و رفتارها و اعمال شما را عیناً انجام دهد. اگر خمیردندان را از انتهای آن فشار می‌دهید، انتظار دارید که همسرتان نیز همین کار را بکند. باور به درست بودن رفتارهای خود باعث می‌شود که بخواهید این تفاوت‌ها را از میان بردارید.
• توقع دارید که همسرتان نیازهایتان را برآورده کند. هرچه پرتوقع‌تر باشید، برنامه دقیق‌تری برای تغییر دادن همسرتان خواهید داشت.
چه عواملی باعث تفاوت بین همسران می شود؟
عوامل زیادی در اختلافات فکری و فرهنگی بین همسرتان دخیل هستند، برخی از مهم ترین آنها عبارتند از:
• پیشینه خانوادگی و تربیت والدین
• تفاوت های فرهنگی و محل تولد
• خصوصیات فردی و ویژگی های شخصیتی
• تله های شخصیتی
• وجود تروما و بیماری های روانی
چرا تغییر دادن همسر کار ساده ای نیست؟
مهم ترین مانع بر سر راه شما این است که تغییر بدون همکاری و تمایل فرد ممکن نیست. شما نمی توانید کسی را که نمی خواهد تغییر کند، مجبور به این کار کنید.
تغییر دادن همسر بعد از ازدواج
یکی از رایج ترین توصیه هایی که در زمان انتخاب همسر به افراد می شود این است که به امید تغییر دادن همسر ازدواج نکنید. این از آن توصیه هایی است که متاسفانه هنوز هم مورد غفلت واقع می شود.
بسیار دیده می شود که مراجعان در جلسات زوج درمانی عنوان می کنند که در ابتدای ازدواج متوجه تفاوت فکری و فرهنگی بین خود بوده اند، اما به امید تغییر کردن همسر پس از ازدواج وارد این رابطه شده اند.
این به عهده شماست که قبل از ازدواج وجود موارد فوق را در همسرتان بررسی کنید و به آنها فکر کنید. در نظر گرفتن میزان اختلاف فکری با همسر برای ازدواج از بروز اختلافات جدی پس از ازدواج جلوگیری می کند. مشوق همسرتان برای تغییر کردن باشید.
منطقی نیست که بخواهید همسرتان دقیقا آن طور رفتار کند که شما مایل هستید. خداوند انسان ها را متفاوت خلق کرده است. این تفاوت، در حد معقول، می تواند عامل پیشرفت زندگی و ایجاد دید جامع و کامل به مسائل شود.اگر انتظار دارید تمام رفتارهای همسرتان آنطور که شما مایل هستید باشد، این خواسته غیرمعقولی است. او انسانی است آزاد، با نیازها و سطح فکری متفاوت.
تغییر دادن همسر زمانی معقول شمرده می شود که رفتارهای همسر آزاردهنده و موجب بروز اختلافات جدی و فروپاشی خانواده است. برخی از رایج ترین تغییرات معقول در فرد عبارتند از:
• ولخرجی
• رفیق بازی
• از این شاخه به آن شاخه پریدن در زندگی فردی و شغلی
• بی هدف زندگی کردن
• بی مسئولیتی
• وقت نگذراندن برای خانواده
• بی اهمیت دانستن خانواده
• مشورت نکردن
• خیانت
• بدبینی، فحاشی، پرخاشگری و دیگر رفتارهای زشت
• اعتیاد
چطور می توان به تغییر همسرم کمک کرد؟
علت رفتارهای بد را در او بیابید:
همیشه ریشه یابی و تحلیل شرایط اولین گام در هر کاری است. شما باید از ریشه رفتارهای همسرتان آگاه شوید تا بتوانید راه حلی برای تغییر آن بیابید. برای مثال، چرا همسرتان سیگار می کشد؟ آیا دچار اضطراب و فشار است؟
چرا فحاشی می کند؟ آیا عادت رفتاری خانوادگی است؟ دچار مشکل پرخاشگری و کنترل خشم است؟
شما نمی‌توانید همسرتان را تغییر دهید
پذیرش این نکته مهم است که شما نمی‌توانید همسرتان را تغییر دهید. شما فقط می‌توانید خود و واکنش‌های خود را تغییر دهید. تغییر رفتار شما باعث می‌شود همسرتان هم بخواهد یا وادار شود*** تغییراتی ایجاد کند.
سعی کنید به موقعیت‌های دشوار پاسخ‌های متفاوتی بدهید. اگر بارها و بارها راجع به یک موضوع همین بحث را داشته‌اید، بگویید که دوباره موضوع (این بحث تکراری) را تکرار نخواهید کرد و از اتاق خارج شوید.
خودت را بشناس
خودتان را بشناسید. یعنی به نگرش‌ها، رفتارها، انتظارات، امیدها، رؤیاها، خاطرات، نگرانی‌ها، عوامل ایجادکننده رفتار، ترس و ... در روابط روزانه زناشویی‌تان نگاه کنید، از خود بپرسید که اگر شرایط بهتر نشود فکر می‌کنید تا چه مدت می‌توانید با این شرایط را بسازید و در ازدواج خود بمانید.
برای جلوگیری از احساس افسردگی یا درماندگی، درک نقش خود در درگیری‌های زندگی زناشویی و روشن کردن برنامه‌های آینده خود، فردی را برای مشاوره در نظر بگیرید.
تصمیم بگیرید که با کدام یک از رفتارهای منفی همسرتان می‌توانید زندگی کنید و روی کدام یک باید توفق و معامله کنید. تصمیم بگیرید که آیا می‌توانید با شرایط تحریک‌کننده و آسیب‌زای ازدواج خودسازگار شوید یا خیر.
بهترین زمان مکالمه برای تغییر چه زمانی است؟
• موافقت کنید که چارچوب زمانی مشخصی را برای ارزیابی مجدد روند روابط وزندگی‌تان تعیین کنید. مثلاً ماهی یک‌بار یا در آخرین جمعه هرماه.
• خونگرم باشید و تقابل نداشته باشید. انگیزه شما از این مکالمه پیش برد امور به نفع خودتان است پس از در تقابل و با موضع‌گیری وارد آن نشوید.
• برای حل مسائل در طی مکالمه طوفان فکری ایجاد کنید و در مورد راه حل‌های مشکل بحث کنید. امکان گرفتن مشاوره ازدواج از یک درمانگر را مطرح کنید.
• زمانی را انتخاب کنید که هیچ کدام خسته نباشید. این مکالمه را برای زمانی بگذارید که خسته نیستید. یک روز تعطیل مثلاً. به‌هرحال وقتی شما یا همسر یا هر دو از سرکار برگشته‌اید اصلاً زمان مناسبی برای این مکالمه نیست.
• مشکل را شناسایی و بیان کنید. بسیاری از اوقات بیان کردن مشکل در یک عبارت نیمی از راه حل را در اختیار ما می‌گذارد.
• در مورد آنچه در رابطه خود "می‌خواهید" صحبت کنید، نه در مورد آنچه که "نمی‌خواهید". توضیح دهید که "چه چیزی" شما را "شاد و راضی" می‌کند.
روش‌هایی که به ایجاد تغییر مثبت در همسر کمک می‌کند
دلیل عدم تمایل به تغییر را تشخیص دهید
الگوهای رفتاری به ندرت به صورت مجزا و غیروابسته وجود دارد. در پس هر رفتاری معمولاً محرکی عمیق و ریشه‌دار وجود دارد که ما را وادار می‌کند تا عملی را بارها و بارها تکرار کنیم. برای مثال اگر همسرتان هر شب دیر به خانه می‌آید، تا دیروقت با دوستانش بیرون می‌ماند و مواد مصرف می‌کند، احتمالاً دلیل این رفتارهای مضر عمیق‌تر و ریشه‌دارتر از بالغ نشدن است. بنابراین اگر فقط از همسرتان بخواهید، که بزرگ شود، نه تنها او را به عوض شدن ترغیب نکرده‌اید، بلکه او را به ادامه این رفتار بچگانه مصرتر نیز کرده‌اید و به این ترتیب فقط فاصله بین خودتان را بیشتر کرده‌اید.
در عوض از شوهرتان بپرسید که چرا هر شب دیر به خانه می‌آید و مواد مصرف می‌کند؟ آیا می‌خواهد با این کار به آرامش برسد و اضطرابش را برطرف کند؟ یا این که می‌خواهد از مسئولیت فرار کند؟ فرایند تغییر را با شناخت و تعیین محرک اصلی این رفتارهای ناپسند شروع کنید.
شرایط را بازگویی کنید، سپس نصیحت کنید
معمولاً رفتار کسی با نصیحت کردن عوض نمی‌شود. نصیحت بی‌فایده است، چون نصیحت شونده فکر می‌کند مورد قضاوت یا انتقاد قرار گرفته و دیگری می‌خواهد او را تحت فرمان خود دربیاورد.
پس از آن که تشخیص دادید، چرا همسرتان تمایلی به تغییر دادن خودش ندارد، پیشنهادهایی را مطرح کنید که به محرک اصلی و موضوعات عمقی‌تر می‌پردازد. مقاومت در برابر این نوع پند و اندرزها دشوارتر است، چون همسرتان خودش به دلیل اصلی این رفتارهایش اشاره کرده و آنها را مشکل‌ساز عنوان کرده است.
برای این که پیشنهادتان تاثیرگذارتر شود، مواردی را که او دلیل اصلی رفتارش دانسته، به زبان دیگری دوباره بیان کنید، سپس سعی کنید، او را راضی کنید تا خودش را تغییر دهد. بازگویی پیش از نصیحت کردن بهترین گام برای شروع تغییر است.
الگوی رفتارهایی شوید که می‌خواهید در همسرتان ببینید
نصیحت کردن روش معمول ما برای تغییر دادن دیگران است، اما روش بسیار موثرتری برای ترغیب دیگری به تغییر دادن خودش وجود دارد. برای این کار کافی است که خودتان الگوهای رفتاری شوید که دوست دارید در همسرتان ببینید.
• این شیوه در فیزیولوژی ریشه دارد. تمام ما نورون‌های آینه‌ای در مغزمان داریم که ما را ترغیب می‌کند تا رفتار افراد مورد علاقه‌مان را تقلید کنیم. بنابراین اگر همسرتان شما را دوست داشته باشد، ناخودآگاه ترغیب می‌شود که از رفتارهایتان تقلید کند.
حرف آخر
زمانی که تنها یکی از شما مایل است به مسائل مربوط به زناشویی بپردازد، هیچ پاسخ ساده‌ای در کار نیست. کارهایی وجود دارند که شما می‌توانید انجام دهید تا بتوانید توانایی خود را برای مقابله با این وضعیت بهبود بخشید، اما پایان دادن به رابطه نیز یک گزینه است. تنها شما می‌توانید تصمیم بگیرید که کدام یک برای شما مناسب است.انتخاب درست مشاور تا گرفتن بهترین نتیجه می تواند شما در بهبود روابطتان با همسرتان کمک کند.
مرکز مشاوره جهاددانشگاهی واحد الزهرا(س) می تواند شما را در انتخاب درست همیاری کند.
برای رزرو وقت مشاوره و روانشناسی کودک ونوجوان با مرکز مشاوره جهاددانشگاهی واحد الزهرا(س) تماس بگیرید:
66728052-021 -09010131575
نظر شما :